Как поддержать людей, у которых горе

Любое горе – очень личный опыт. Не только потеря близкого человека, но и тяжелая болезнь, проблемы на работе или в личной жизни могут заставить испытывать целый спектр негативных эмоций. Каждый проживает кризис по-своему. Поэтому поддержать людей с горем очень сложно – нет универсальной инструкции, которая поможет каждому быстро почувствовать себя лучше.

Что испытывает человек, у которого горе

Естественная реакция на утрату близких – горевание. Идентичные переживания человек может испытывать и в других жизненных ситуациях, например при тяжелом заболевании, вынужденной эмиграции, разрушении карьеры или разводе. Это возможно во всех случаях, когда привычный мир рушится, т. е. человек теряет часть своей идентичности и вынужден ее перестраивать.

Человек, переживающий сильный стресс, может испытывать вину, печаль, тоску, грусть, сильную злость, которые чередуются с эмоциональным онемением. Основные стадии переживания горя:

1. Шок. Первое столкновение со случившимся – это короткая стадия, которая быстро переходит в следующие состояния.
2. Отрицание. Когда человек получает плохое известие, он может отрицать происходящее. У кого-то возникают мысли, что всё происходит не на самом деле, а кто-то даже пытается продолжать вести себя так, будто ничего не случилось.
3. Злость. Абсолютно естественно злиться в тот момент, когда вокруг происходит что-то плохое. Человека не покидает чувство несправедливости, появляются обиды, иногда на самого себя (не успел что-то сказать или сделать).
4. Торг. Если кажется, что всё еще можно изменить, человек пытается отодвинуть подальше нежелательный эпизод – пытается сохранить изжившие себя отношения, держится за занимаемую должность. Если трагедия произошла, то мозг пытается найти рациональное объяснение случившемуся. Например, человек может прокручивать в мыслях разные сценарии событий. Это стадия ложной надежды на то, что всё могло бы сложиться по-другому.
5. Депрессия. Это самая продолжительная стадия горевания. Человек, который находится в депрессии, погружается в себя, не видит радости в жизни, чувствует себя разбитым.
6. Принятие. На этапе возвращения к жизни, когда человек может сказать о себе «со мной всё в порядке», эмоции стабилизируются. Боль утихает, прожитая ситуация начинает восприниматься как жизненный опыт.

Эмоции могут чередоваться, накладываться друг на друга. Но любой способ горевать – правильный.

Как найти нужные слова и поддержать

Слова без дел часто кажутся формальными. Но даже просто поддержать человека в его горе искренне, не посыпая солью его душевные раны, очень сложно. Когда оказываешься в такой ситуации, на ум приходят только банальные фразы: «Всё наладится», «Ты справишься», «Такова судьба». У людей, переживающих горе, они не вызывают ничего, кроме злости. При этом те, кто произносит эти слова, нередко испытывают абсолютно искреннее желание поддержать.

Облегчение может принести просто присутствие другого человека. Но «просто находиться рядом» возможно, только когда есть абсолютное принятие горюющего, его боли, страданий, отчаяния, растерянности и подавленности, и позволение самому себе проживать очень глубокие чувства. Это позволяет оставаться рядом, оказывать поддержку, когда это необходимо и так, как это будет наиболее эффективно.

Как поддержать человека словами в трудную минуту:

• будьте активным слушателем. Близкий человек хочет высказаться – стоит поддержать его желание. Можно произносить ободряющие фразы, например «сочувствую», «я с тобой согласен/согласна»;
• спрашивайте, нужна ли помощь. Тот, кто находится в кризисной ситуации, не всегда сразу понимает, нужна ли ему помощь и какая конкретно. Поэтому стоит дать понять, что к вам можно обратиться, когда что-то понадобится;
• поддерживайте связь. Например, можно сказать: «Просто знай, что я рядом, если тебе захочется с кем-то поговорить или понадобится помощь». Но если вы не готовы оказать какую-то практическую помощь и включиться в ситуацию, лучше ограничиться словами сочувствия;
• интересуйтесь самочувствием человека. Неопределенная фраза «Как ты сегодня?» в случае длительных неурядиц лучше, чем вопрос «Ты в порядке?»;
• говорите искренне. Если вы сами в стрессе, можно ограничиться фразой «Я даже не знаю, что сказать, не могу представить, как тебе сейчас тяжело».

Найти ободряющие слова для человека, который столкнулся с горем, непросто. Любую фразу он может воспринять неадекватно. Но есть несколько универсальных формулировок, которые с высокой долей вероятности помогут и будут восприняты правильно:

• «Я рядом / я с тобой»;
• «Я на твоей стороне»;
• «Что я могу для тебя сделать? Хочешь …» (предложить несколько вариантов, которые кажутся вам самыми удачными);
• «Ты можешь поделиться со мной всем»;
• «Знаю, что это несправедливо, я тоже так думаю»;
• «Я не могу пережить это вместо тебя. Но я могу прожить это вместе с тобой»;
• «Твои чувства нормальны / тебе нечего стыдиться» (например, человек может ощущать облегчение или даже безразличие – это называют феноменом предварительного горя, когда родственники переживают утрату раньше, чем наступает смерть);
• «То, что с тобой произошло – это ужасно. Мне очень жаль, я горюю вместе с тобой» (просто признать, что у близкого человека случилось горе и вам тяжело видеть его боль, важно).

Будьте готовы много слушать и много говорить

Относиться к другим нужно так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Но если рядом кто-то оплакивает близкого человека, действует другое правило: поддерживать других так, как хотели бы они.

Например, часто после ухода человека из жизни, особенно если это случилось внезапно или осложняется трагическими обстоятельствами, разговоры о нём стихают даже в самом близком кругу. Кажется, что они только травмируют родных. Однако часто помогает как раз обратное: как можно больше говорить об утрате, о самом человеке и обстоятельствах его ухода. Близкие могут найти в таких разговорах успокоение и возможность таким образом поддержать память о родном человеке.

Для кого-то разговоры об умершем могут быть травматичны, поэтому сопереживающему лучше не заводить их первым. Можно аккуратно спросить, но не настаивать. А если родственники сами проявляют инициативу, разговор стоит поддержать.

Если человек хочет поговорить, важно обеспечить возможность выхода любых его чувств. Можно активно слушать или говорить на посторонние темы, если горюющий об этом попросил. А кому-то нужно оставаться в тишине, и это тоже нормально. В таком случае можно обнимать, плакать рядом, прикасаться – поглаживать по руке, по голове или по плечу. Но нельзя применять силу, например эмоционально хватать за руки или сжимать в объятиях.

Спросите, нужна ли помощь

Человек, столкнувшийся с горем, может быть опустошен настолько, что ему не хватит сил, чтобы что-то планировать. Кто-то даже не может сформулировать, в чём конкретно необходима помощь.

В этот момент важно поддержать человека физически и материально, например практически помочь в делах. Так, погорельцам может быть нужна помощь с обустройством нового жилья и восстановлением документов; если умер близкий, то нужно заняться организацией похорон, а тем, у кого тяжело заболел кормилец семьи, нужны деньги на то, чтобы покупать лекарства, кормить детей, оплачивать счета.

Даже привычные дела (готовка, уборка) могут вызывать трудности. Поэтому простая помощь тоже может оказаться нужной. Например, можно предложить выгулять собаку, присмотреть за детьми, купить продукты или на время взять на себя другие домашние обязанности.

Покажите, что плакать – нормально

Слезы – адекватная реакция. А еще это один из наиболее эффективных механизмов саморегуляции, который помогает психике пережить случившееся с наименьшими потерями. Блокировать эмоции, наоборот, вредно. Поэтому стоит создать все условия, чтобы горюющий мог плакать столько, сколько необходимо. Если он продолжает подавлять эмоции, поплачьте рядом, чтобы на личном примере показать, что это нормально.

Оставайтесь искренним

Важно честно ответить себе на вопрос, готовы ли вы поддерживать друга или близкого человека, переживающего горе. Не хотеть и не уметь утешать – это нормально, особенно для тех, кто сам находится в стрессе. Чтобы помочь кому-то, нужен эмоциональный ресурс, а если его нет, не нужно пытаться себя заставлять.

Соболезнование не должно быть вынужденным. Пустые слова, за которыми нет эмоциональной доброты, сделают только хуже. Поэтому без искреннего сочувствия лучше вообще ничего говорить. Даже тщательно подобранная фраза не вызовет положительной реакции, если человек, который ее произносит, душевно не вовлечен в горе и не сопереживает.

Соблюдайте границы

Сопереживающий должен находиться в состоянии наблюдателя. Важно поддерживать близкого человека в кризисной ситуации, но эмоционально не вовлекаться в горе, смотреть на всё как бы со стороны. Забота о себе, а не только о том, кому плохо, позволит оставаться в ресурсе. Если вы чувствуете, что не справляетесь, стоит обратиться к психологу.

Не бойтесь ошибаться

Не существует единственно правильного способа утешать человека в горе. То, что поможет одному, может ухудшить состояние другого, а то, что сегодня вселяло надежду на лучшее, завтра может вернуть человека в самые темные дни для его эмоционального состояния. Поддерживать кого-то очень трудно, но не бойтесь ошибаться. А если не хватает сил на сочувствие, лучше ограничиться несколькими искренними фразами, чем проигнорировать чужое горе.

Чего не стоит делать

Важно не только знать, как поддержать человека в горе, но и понимать, чего делать нельзя. Есть несколько стоп-фраз, которые практически в любой ситуации вызывают раздражение и сделают только хуже, и типов нежелательного поведения.

Апеллировать к логике

Попытки апеллировать к логике, особенно в первое время после случившегося, когда рана еще слишком свежа, потерпят неудачу. В горе нет места логике, ее заслоняют эмоции. Поэтому нельзя запрещать оплакивать, нельзя говорить молодой вдове, что она может еще раз выйти замуж, а родителям, потерявшим ребенка, – что у них еще будут дети.

Прогнозы на счастливое будущее в горе излишни. Человек может и сам где-то в глубине души понимать, что со временем всё наладится. Но в первое время после утраты в этом нет потребности: вдова не разведена, ее чувства к мужу не умерли вместе с ним, а родители видят рядом с собой конкретного ребенка. Возможно, женщина больше никогда не выйдет замуж, а родители, пережившие горе, не заведут ребенка. Это их право.

Обесценивать чувства переживающего

Не стоит говорить, что вы понимаете того, кто столкнулся с горем. Может казаться, что наши утраты так тяжелы, что сравнимы со смертью. Но тому, чей близкий умер, не кажется, что хоть что-то может с этим сравниться. Своим «пониманием» легко продемонстрировать обесценивание чувств человека. Другие примеры обесценивающей поддержки:

• «Не переживай»;
• «Всё пройдет»;
• «Время лечит»;
• «У меня тоже такое было»;
• «Потом будет легче»;
• «Ты должен/должна быть сильным(ой)»;
• «У тебя всё еще впереди»;
• «Есть люди, которым еще хуже»;
• «Так бывает, люди умирают»;
• «Всё будет хорошо» (на самом деле в будущем всё может сложиться по-разному).

Давать непрошеные советы и оценивать произошедшее

Общаться с человеком, находящимся в кризисной ситуации, нужно очень бережно. Важно воздержаться от любых оценок, даже кажущихся безобидными, непрошеных советов и наставлений:

• во-первых, не каждый человек ждет конкретного совета – чаще достаточно просто находиться рядом, активно слушать и поддерживать разговор;
• во-вторых, человека в стрессе очень легко ранить словом, поэтому однозначно под запретом фразы наподобие «он был так молод» или «могло быть и хуже».

Непрошеные советы и оценочные суждения раздражают даже в повседневном общении («Если бы ты выехал раньше, то не опоздал бы на работу»), не говоря о ситуации, когда возникли объективные сложности.

Говорить о себе

Человек, столкнувшийся с трудностями, не хочет знать, как на его месте поступил бы кто-то другой. Никто не может наверняка знать, что он чувствует – даже тот, кто сам когда-то находился в такой же ситуации. Поэтому фраза «Я понимаю, что ты чувствуешь», за которой часто следует перечисление способов справиться с горем, которые помогли самому сочувствующему, его знакомым или родственникам, в любом случае будет неправдой.

Обращать к действиям

Призыв «держаться» или «собраться» воспринимаются не как слова поддержки, а как стремление отгородиться от чужого горя и переложить все эмоциональные проблемы на самого переживающего. В них содержится призыв к действию, а в состоянии горевания нет сил на действия.

Говорить в сослагательном наклонении

Не стоит рассматривать возможные сценарии, которые уже не произойдут: «Если бы он не поехал туда, этого бы не произошло», «Если бы она раньше обратилась к врачу, ее смогли бы вылечить». Такие мысли нормальны, но озвучивать их не стоит. Вероятно, скорбящий человек и сам так думает. Но если кто-то еще из ближайшего окружения начнет говорить в сослагательном наклонении, это только подкрепит негативные мысли и усугубит чувство вины.

Уходить от реальности

Часто вместо «умер» говорят «ушел». Нужно называть вещи своими именами. Это помогает принять и пережить случившееся.

Раньше было принято громко оплакивать и предавать земле – приглашали женщин-плакальщиц, которые присоединялись к горю родных, провожали покойника. Тема смерти не замалчивалась и была легальной частью жизни, а обряды и традиции обращали к реальности, в которой человека больше нет.

Сейчас на горе нет времени. Чаще встречается не совместное оплакивание горя, а наспех брошенные формальные фразы. Но человек должен прожить горькие чувства, чтобы потом вернуться к жизни. Умалчивание, уход от реальности и другие тенденции, связанные с отсутствием времени на оплакивание, не улучшают психологическое состояние людей, столкнувшихся с горем.

Когда нужна помощь со стороны

В некоторых случаях человеку, находящемуся в кризисной ситуации или столкнувшемуся с горем, стоит посоветовать обратиться к специалистам. Особенно это важно, если присутствуют следующие тревожные симптомы, сохраняющиеся длительное время:

• состояние апатии;
• раздражительность;
• отсутствие аппетита, бессонница;
• чувство ответственности за произошедшее;
• ощущение собственной безнадежности;
• агрессивное поведение;
• стремление спрятаться ото всех;
• суицидальные мысли.

Если вы замечаете подобное за близким человеком, нужно обратиться за помощью:

• психиатр, психотерапевт. Специалист может провести диагностику и порекомендовать фармакотерапию;
• клинический психолог. Обращаться к клиническому психологу имеет смысл тем, кто страдает от депрессии, приступов паники, фобий, ПТСР. Как правило, в этом случае показана когнитивно-поведенческая терапия;
• служба экстренной помощи. Поддержка особенно важна, если человек находится в остром состоянии. Можно проконсультироваться в центре психологической помощи при МЧС в формате чата или по телефону доверия;
• психоневрологический диспансер, социально-реабилитационный центр и другие учреждения соцзащиты. ПНД занимаются диагностикой и лечение психических заболеваний и некоторых опасных состояний, оказывают консультативную помощь;
• благотворительный фонд. Центры социальной помощи и благотворительные НКО помогают женщинам, пострадавшим от насилия, родителям тяжелобольных детей, одиноким пожилым людям и другим социально уязвимым группам населения. Людям, оказавшимся в трудной жизненной ситуации, предоставляется психологическая помощь, правовая поддержка (восстановление документов, оформление пособий), временное жилье, содействие трудоустройству и т. д.

Если вы или ваш близкий человек нуждается в гуманитарной помощи, можете обратиться в центр социальной помощи «Диана». Мы помогаем матерям-одиночкам, малообеспеченным, многодетным семьям и другим слабозащищенных категориям граждан выбраться из ситуации, когда денег не хватает на самое необходимое. На нашем сайте вы найдете всю необходимую информацию касательно получения помощи. Если же вы, наоборот, ощущаете потребность помочь, оформите на сайте пожертвование в адрес центра. Вы можете перечислить любую комфортную сумму разово или подписаться на регулярные пожертвования. Регулярная помощь позволит нам планировать свою деятельность и продолжать реализовывать благотворительные проекты.

Материальную помощь могут оказать не только благотворительные некоммерческие организации, но и социальная служба. Например, государство предоставляет социальную защиту в случае потери кормильца – можно оформить пенсию для нетрудоспособных членов семьи. А погорельцы могут получить материальную помощь, оформить жилищный сертификат или арендовать жилье у государства по договору соцнайма (только для малоимущих семей). Чтобы получить помощь от государства, нужно обратиться в СФР, МФЦ или подать заявление через портал «Госуслуги».